Skip to main content

follow us

Narsistik - Kita semua bisa menyalahgunakan ketika kita frustrasi atau terluka. Kami mungkin bersalah karena mengkritik, menilai, menahan, dan mengendalikan, tetapi beberapa pelaku, termasuk narsis, menyalahgunakan ke tingkat yang berbeda.

Pelecehan Narsistik dapat berupa fisik, mental, emosional, seksual, finansial, dan / atau spiritual. Beberapa jenis pelecehan emosional tidak mudah dikenali, termasuk manipulasi. Ini bisa termasuk pemerasan emosional, menggunakan ancaman dan intimidasi untuk melakukan kontrol.

Narsisis adalah ahli dalam penyalahgunaan dan manipulasi verbal. Mereka bisa melangkah lebih jauh untuk membuat Anda meragukan persepsi Anda sendiri, yang disebut gaslighting.


Motivasi untuk Pelecehan Narsistik

Ingat bahwa gangguan kepribadian narsistik (NPD) dan pelecehan ada pada sebuah kontinum, mulai dari diam hingga kekerasan. Jarang seorang narsisis bertanggung jawab atas tingkah lakunya. Umumnya, mereka menolak tindakan mereka, dan memperbesar pelecehan dengan menyalahkan korban.

Khususnya, narsisis ganas tidak terganggu oleh rasa bersalah. Mereka dapat menjadi sadis dan menikmati kesakitan. Mereka bisa begitu kompetitif dan tidak berprinsip sehingga mereka terlibat dalam perilaku anti-sosial. Jangan membingungkan narsisisme dengan gangguan kepribadian anti-sosial.

Tujuan dari penyalahgunaan narsistik adalah kekuatan. Mereka bertindak dengan maksud untuk mengurangi atau bahkan menyakiti orang lain. Yang paling penting untuk diingat tentang kekerasan yang disengaja adalah bahwa itu dirancang untuk mendominasi Anda.

Tujuan pelaku adalah untuk meningkatkan kontrol dan otoritas mereka, sementara menciptakan keraguan, rasa malu, dan ketergantungan pada korban mereka. Mereka ingin merasa superior untuk menghindari perasaan rendah diri yang tersembunyi.

Memahami ini dapat memberdayakan Anda. Seperti semua pengganggu, meskipun pertahanan mereka marah, arogansi, dan inflasi diri, mereka menderita karena malu. Muncul lemah dan terhina adalah ketakutan terbesar mereka.

Mengetahui hal ini, penting untuk tidak mengambil kata-kata dan tindakan seorang pelaku secara pribadi. Ini memungkinkan Anda untuk menghadapi pelecehan narsistik.


Kesalahan dalam Menghadapi Penyalahgunaan

Ketika Anda melupakan motif abuser, Anda mungkin secara alami bereaksi dengan beberapa cara yang tidak efektif ini:

1. Peredaan

Jika Anda menenangkan diri untuk menghindari konflik dan kemarahan, itu memberdayakan pelaku, yang melihatnya sebagai kelemahan dan kesempatan untuk menggunakan lebih banyak kendali.


2. Memohon

Ini juga menunjukkan kelemahan, yang narsis membenci dalam diri mereka sendiri dan orang lain. Mereka mungkin bereaksi dengan penuh penghinaan dengan jijik atau jijik.


3. Penarikan

Ini adalah taktik temporer yang baik untuk mengumpulkan pikiran dan emosi Anda, tetapi bukan merupakan strategi yang efektif untuk menangani penyalahgunaan.


4. Berdebat dan BerkelahiB

Berdebat tentang fakta membuang-buang energi Anda. Kebanyakan pelaku tidak tertarik pada fakta, tetapi hanya membenarkan posisi mereka dan benar. Argumen verbal dapat dengan cepat meningkat ke perkelahian yang menguras dan merusak Anda.

Tidak ada yang diperoleh. Anda kalah dan akhirnya bisa merasa lebih menjadi korban, terluka, dan putus asa.


5. Menjelaskan dan Membela.

Apa pun yang melampaui penyangkalan atas tuduhan palsu membuat Anda lebih rentan terhadap penyalahgunaan. Ketika Anda mengalamatkan isi dari apa yang dikatakan dan menjelaskan serta mempertahankan posisi Anda, Anda mendukung hak abuser untuk menilai, menyetujui, atau menyalahgunakan Anda.

Reaksi Anda mengirimkan pesan ini: "Anda memiliki kekuatan atas harga diri saya. Anda memiliki hak untuk menyetujui atau tidak menyetujui saya. Anda berhak menjadi hakim saya."


6. Mencari Pemahaman.

Ini dapat mendorong perilaku Anda jika Anda sangat ingin dipahami. Ini didasarkan pada harapan palsu bahwa seorang narsisis tertarik untuk memahami Anda, sementara seorang narsisis hanya tertarik memenangkan konflik dan memiliki posisi superior.

Tergantung pada tingkat narsisisme, berbagi perasaan Anda juga dapat membuat Anda lebih terluka atau manipulasi. Lebih baik berbagi perasaan Anda dengan orang yang aman yang peduli tentang mereka.


7. Mengkritik dan Mengeluh.

Meskipun mereka mungkin bertindak keras, karena pelaku pada dasarnya tidak aman, di dalam mereka rapuh. Mereka bisa menikmatinya, tetapi tidak bisa menerimanya. Mengeluh atau mengkritik seorang pelaku dapat memancing kemarahan dan balas dendam.


8. Ancaman

Membuat ancaman dapat menyebabkan pembalasan atau menjadi bumerang jika Anda tidak melaksanakannya. Jangan pernah membuat ancaman yang tidak siap Anda terapkan. Batasan dengan konsekuensi langsung lebih efektif.


9. Denial

Jangan jatuh ke dalam perangkap penyangkalan dengan alasan, meminimalkan, atau merasionalisasi pelecehan. Dan jangan berfantasi bahwa itu akan hilang atau membaik di masa depan. Semakin lama itu berlangsung, semakin banyak ia tumbuh, dan semakin lemah Anda bisa menjadi.


10. Menyalahkan Diri

Jangan menyalahkan diri sendiri atas tindakan seorang pelaku dan berusaha lebih keras untuk menjadi sempurna. Ini adalah khayalan. Anda tidak dapat menyebabkan siapa pun menyalahgunakan Anda. Anda hanya bertanggung jawab atas perilaku Anda sendiri.

Anda tidak akan pernah cukup sempurna bagi pelaku untuk menghentikan perilaku mereka, yang berasal dari ketidakamanan mereka bukan Anda.


Menghadapi Penyalahgunaan Secara Efektif

Membiarkan penyalahgunaan merusak harga diri Anda. Jadi, penting untuk menghadapinya. Itu tidak berarti berkelahi dan berdebat. Itu berarti berdiri di tanah Anda dan berbicara sendiri dengan jelas dan tenang serta memiliki batas untuk melindungi pikiran, emosi, dan tubuh Anda.

Baca Juga : Bakteri Usus Dapat Mempengaruhi Kesehatan Mental

Sebelum Anda menetapkan batasan, Anda harus:

1. Ketahui Hak Anda. Anda harus merasa berhak diperlakukan dengan hormat dan bahwa Anda memiliki hak-hak khusus, seperti hak atas perasaan Anda, hak untuk tidak berhubungan seks jika Anda menolak, hak atas privasi, hak untuk tidak dibentak, disentuh, atau diremehkan.

Jika Anda telah disalahgunakan dalam waktu yang lama (atau sebagai seorang anak), harga diri Anda mungkin telah berkurang. Anda mungkin tidak lagi percaya diri atau percaya diri.


2. Bersikaplah tegas

Ini membutuhkan pembelajaran dan latihan untuk menghindari pasif atau agresif. Cobalah tanggapan jangka pendek ini untuk menangani putdown lisan:

* Saya akan berpikir tentang hal ini.

* Saya tidak akan pernah menjadi istri (suami) yang cukup baik yang Anda harapkan

* Saya tidak suka ketika Anda mengkritik saya. Tolong hentikan. "(Lalu pergilah)

* Itu pendapat mu. Saya tidak setuju, (atau) saya tidak melihatnya seperti itu.

* Anda mengatakan ... "(Ulangi apa yang dikatakan. Tambahkan," Oh, saya mengerti. ")

* Saya tidak akan berbicara dengan Anda ketika Anda (sebutkan pelecehan, misalnya "remeh saya").

Lalu pergi.

* Setuju untuk bagian itu benar. "Ya, saya membakar makan malam." Mengabaikan

Anda seorang koki busuk.

* Humor - "Kamu sangat manis ketika kamu merasa kesal.


3. Jadilah Strategis.

Ketahuilah apa yang Anda inginkan secara khusus, apa yang diinginkan narsisis, apa batasan Anda, dan di mana Anda memiliki kekuatan dalam hubungan itu. Anda berurusan dengan seseorang yang sangat defensif dengan gangguan kepribadian. Ada strategi khusus untuk memiliki dampak.


4. Tetapkan Batasan

Batasan adalah aturan yang mengatur cara Anda ingin diperlakukan. Orang-orang akan memperlakukan Anda sebagaimana Anda mengizinkannya. Anda harus tahu apa batasan Anda sebelum Anda dapat mengkomunikasikannya. Ini berarti berhubungan dengan perasaan Anda, mendengarkan tubuh Anda, mengetahui hak Anda, dan belajar ketegasan. Mereka harus eksplisit.

Jangan mengisyaratkan atau mengharapkan orang untuk membaca pikiran Anda.


5. Memiliki Konsekuensi

Setelah menetapkan batasan, jika mereka diabaikan, penting untuk berkomunikasi dan meminta konsekuensi. Ini bukan ancaman, tetapi tindakan yang Anda ambil untuk melindungi diri sendiri atau memenuhi kebutuhan Anda.


6. Jadilah Edukatif

Penelitian menunjukkan bahwa narsisis memiliki defisit neurologis yang mempengaruhi reaksi interpersonal mereka. Pendekatan terbaik Anda adalah mendidik seorang narsisis seperti anak kecil.

Jelaskan dampak perilaku mereka dan berikan insentif dan dorongan untuk perilaku yang berbeda. Ini mungkin melibatkan konsekuensi komunikasi. Itu membutuhkan perencanaan apa yang akan Anda katakan tanpa emosi.


Dapatkan Dukungan

Untuk merespons secara efektif memerlukan dukungan. Tanpa itu, Anda mungkin meratapi keraguan diri dan menyerah pada disinformasi dan pencemaran yang kejam. Ini menantang untuk mengubah reaksi Anda, apalagi reaksi orang lain.

Harapkan kembali saat Anda membela diri. Ini adalah alasan lain mengapa dukungan itu penting. Anda akan membutuhkan keberanian dan konsistensi. Apakah si narsisis melakukan perubahan, Anda akan mendapatkan alat untuk melindungi diri sendiri dan meningkatkan harga diri Anda yang akan meningkatkan perasaan Anda apakah Anda tetap atau pergi. Rapat CoDA dan psikoterapi memberikan bimbingan dan dukungan.

Peringatan: Jika Anda mengalami penganiayaan fisik, harapkan untuk melanjutkan atau meneruskan. Dapatkan bantuan segera.

You Might Also Like:

Comment Policy: Silahkan tuliskan komentar Anda yang sesuai dengan topik postingan halaman ini. Komentar yang berisi tautan tidak akan ditampilkan sebelum disetujui.
Buka Komentar